放下對自己的制約，可以讓自己活得更開心-婆媳篇
珍-心情記事
因為一些孩子教養上意見的分歧
老人家明顯應用老年特權
(不理性+年老的干涉性權威)
讓我感覺到不被尊重
因此難得的，我在一周之內連續好幾天都未去婆婆那邊用晚餐
今晚下班後，趁著孩子不用趕上課的空檔
帶孩子看了醫生後
買了個連鎖豆漿店燒餅蛋坐在住家社區樓下就吃了起來
感覺挺好、挺輕鬆的
雖然去婆婆那邊吃飯有很多好處
省事方便(反正有人煮好)
可以增進家人情感
聊表些陪伴的孝心
(坦白說吃飯式的陪伴對平常沒很多話聊的家人來說是個不錯的方式)
也能省一些錢或省下費心思考吃甚麼的心思
最初這樣的感覺真的是挺美好的
但是漸漸的
過去吃飯變成是一種習慣跟制約
不去吃也會一直被問原因
剛好我也是個不太好意思直說我有聚會
或我今天有我自己想吃的東西
身為人、身為晚輩我總被角色套牢
加上老人家有時也會念
在家吃比較健康或省錢
於是漸漸的，在婆婆家吃飯變成是一種不成文的規定
(並不是她規定但是不去吃也被問，久了怕麻煩也都固定…)
就這樣過了好幾年，這個方便跟省事讓我才驚覺我也失去了好多東西
失去了，想吃什麼就吃什麼的自由
失去了，下班後想幹嘛就幹嘛，不用再服務或觀照別人的自由
今晚一個燒餅蛋吃得很剛好、很舒適
反正最近因為胃食道逆流也不能吃多
然後我感覺可以不用聽老人家赊念
不用因為老人家堅持每天到垃圾
因此每每吃到一半就要幫忙倒垃圾
可以不用聽她今天說她哪邊怎樣煩或怎樣不舒服
或者一個家裡有多少事都非她做不可
我就只要買好我的晚餐
找個地方，對準晚餐開口咬就好
這樣的感覺很放鬆、很舒服
很高興可以有這些片刻
這些屬於我自己的片刻裡
我不是誰的母親
不是誰的老婆
也不是誰的媳婦或女兒
我就只是單純的是屬於這個肉身、這個靈性的守護者
倒不是說我婆婆有多差
她人挺好 ，就是很愛做同時也很會念
(念累、念花時間、念花多少錢….然後叫她不要做她又不肯…..)
若是能左耳進右耳出，真的會覺得這是200分的婆婆
與其說她不好到不如說她是最後一根稻草
讓我看見我是如何制約自己
用制約綑綁自己於習慣跟不舒適當中
然後忘了要好好善待自己
而我雖然修行了一段時間
卻總容易因為對死亡的害怕，一直覺得人好苦，一出生就要面對死亡
但就在今天，現下此刻，我才明白，有限的肉身才能提醒人們：
你能把握的也只有現在而已
能把握的只有現在
能做的也只有照顧好自己的靈性跟肉身
會害怕死亡，是對未知的恐懼，除此之外就是沒有真正的好好的活過
那麼如果真的害怕 就從這一刻開始慢慢的鍛鍊善待自己
過自己想過的生活
給自己該有的自由
我覺得心理學教授陳永儀在她寫的「生命這堂課一書」中有一段寫得真的很棒
我們每個人都有可能成為看似不孝的孩子
因為我們在怎麼努力一天也只有24小時
我實在是太認同了
過去我總是看不清自己要是甚麼
於是以為這樣是對婆婆好
無形中也造成婆婆每天得煮的壓力
盲從多年後也才察覺被這樣被制約也感到不舒服
但說穿了如果能更早清楚自己要的
在這件事上面有更好的調整
我想或許彼此都能處理得更好過得更開心!
只能說感恩老天，終於看見，而看見就有機會改變了!
後記…
關於不硬性規定自己一定要過去婆婆家吃晚餐這件事，解除自己的這個制約約一個半月，我才明白，當初，為何我會有這樣的執著認為自己應該跟必需要這麼做，原單純以為是因為，身為媳婦，覺得長輩有要求就應盡力在某些小事上盡可能符合期望，這雖然有但只是最表層的原因，最深層的因，其實是因為我感受到我婆婆一股很深層的寂寞，她很想要人家陪，畢竟上了年紀沒有工作為重心，子女又都外出工作，整天大多數時間自己一個人，而我也有很深層的寂寞，我腦子裡沒有察覺到這個，但卻因為與這股與自己一樣深層的寂寞的旋律產生共鳴及同情，產生想要補償自己那個寂寞的感覺，因此誤以為每日到婆婆家和她一同晚餐是應該要做的事情，換句話說，我一直透過補償她的寂寞以為這樣就可以補償我的寂寞，但這根本樓歪，東牆怎麼去補西牆? 再加上，婆婆因為每日這樣煮，變得很忙錄於瑣事(買菜、洗菜、煮飯、洗碗盤、收菜尾) 也沒有得到陪伴，表面上都有家人回來一起晚餐但各吃各的，不一定有聊天，然後，人吃完就走，沒幾個家人真的停下來聽她講話，於是婆婆雖然為餐飯忙碌，卻只是做的累、依然寂寞，而我當時也因為沒有察覺到自己的寂寞的補償行為，加上不懂得陪伴，因此我的補償既沒有達到加分，也沒有照顧到我自己，兩個人都沒有要到自己要的東西…
雖然過程有點長，但這過程中所得到的這份察覺，對我來說很重要，
有這樣的覺察，我就有個機會去觀察我的寂寞
去看這個感覺是從那裡來的
是因為平日忙的都是生活瑣事，但沒有安排空檔去做自己真正想做的事情嗎?
還是說我看重的關係(親密或親子或友誼)沒有達到我要的品質或圓滿?
或者某些很在意的想法或觀點渴望得到理解或共鳴，卻一直找不到知音?
抑或者我連我在寂寞什麼都不知道?
(如是最後者的話，或許有可能是基因、累世細胞記憶或大環境的能量場..換句話說只能放下…)
關於婆婆的寂寞
我則是和先生講好相互提醒，一週或自由頻率內，找時間陪陪婆婆吃吃飯、聊聊天或做些她想做的事情，給出一些專屬於她的時段，在那時段內就是聽她說說、陪她做這做那的，是不是一定要在家吃飯，不見得，選擇一個雙贏也就是能兼顧雙方想要的方式，滿足想被陪伴的人的需求，但同時也不耗損陪伴的人的時間和精力。
隨筆作家
九柱: 反恐6 / 人類圖: 投射者
過去小名: MS EMOTIONAL
一個因為對情緒、能量敏感容易隨外界波動變得情緒化的人
曾經我因為不會管理這些敏感度容易被誤解、被批判
但現在我開始學會看懂自己、理解自己、珍愛自己
允許自己的不完美
從0開始，開始往自己的夢想前進而不是為求完美永不出土
我的願心是: 運用文字的條理及美
讓好書被更多人看見
讓書中所想傳達的理念能被更多人看見並理解
讓感覺、情緒能更具體完整的被表達
留言
張貼留言