好書分享-婚內失戀

                                                              珍-心情記事

在關係裡

你是否曾困惑於自己的婚姻或親密關係到底算正常還是不正常?

你是否常感覺自己付出很多，但另一伴卻無法等同回饋?

你是否會感覺自己在溝通時明明拿出意願跟誠意，另一伴卻不願意溝通?

為什麼明明都做了對另一伴或家庭有幫助的事情、也一路包容，卻依然在關係中得不到愛?

你是否明明也很討厭這樣沒有溫度的關係，卻不知道該讓自己好過或脫離這個泥沼?

如果是，那麼或許婚內失戀這本書可以引領你找到某些答案…

雖說也不是真的很認真在經營，在親密關係中也有20幾年的資歷，心靈課程的課和書也都看了一定的量，腦子懂的招術看起來很多，但往往在親密關係中遇到要接招應對時，慌亂拿不出任何法寶，最後只能靠反應力來回應，下場都很慘，因為反應力往往都是建構於過去的經驗，但既然目前關係沒有很美好，就一定是過去經營不善所致，那麼單靠過去的經驗值所給出的反應力，想當然爾，一定得到跟過去一樣的結果…看完這本婚內失戀，我感覺到，不管是「關係裡常見的問題」或「停下讓關係繼續惡化的行為模式」的說明跟彙整都非常清楚，讓人可以有個方向開始試著做看看，這真的是一本很棒的指引書，很適合卡在關係裡不知道該怎麼動的人閱讀，讀完後透過實際的練習，也可以看見關係是否開始改善，至於關係的走向，當然就看各人緣份，但我個人深信該做的功課只要願意做，讓自己得到幸福是必然的結果，就算不是目前的這位也會是下一位，或者即便最終一個人過，也能夠因為解開過去在關係中的心結、因為更懂得自愛而活的更灑脫自在。

以下來說說這本書讓我感覺挺不錯的地方:

1.  透過實際常見的夫妻對話對應自己是否也有相同的模式

鄧醫師整理了一些諮商時的夫妻對話，初見時沒有太多感覺，但是隨著細細閱讀下去，卻也驚見自己與外子的很多對話方式竟跟內容有許多相似處，透過好像在聽別人的故事，不知不覺中就解除了心中的防衛，進而看見自己的發言或對話也有很多隱藏的情緒跟負面能量，然後有個機會可以有個意願調整自己溝通時的心態。

更直白的說，過去很長一段時間，我自覺在關係裡我比外子更積極要溝通或找方法突破，但透過文中的對話頗析，那也不過是表面看起來似乎較積極，但我的發言或對話邀請也沒真的打算要讓他講心內話或聆聽他的意見，更多時候我只是給出某個看法準備讓他回: 是或不是，肯或不肯，如果不是這兩個答案的話，基本上就是不用給回應了….

其實這些對話跟諮商師的指引，跟我過去在上心靈課程時的課程指導老師的指引很相像，因此有上過課的人很快就能懂，沒上過課的人也能透過書中的內容看懂自己的出發點，並調整溝通的出發點及模式，這真的是非常實用的一本書。

2.  有些行為模式出發點雖然是好的，但一旦過度且忽略他人的感受，就會成為傷害關係的毒藥

比方過度付出，這點就是我的主要模式，因為不安全感及補償過去父母沒有為我做到的，因此在成為老婆及媽媽後完全過度付出，過度付出的結果就是讓生活落入過度快轉的模式，自己累過頭夾帶情緒付出，然後接收方被迫接收帶著負面能量的付出，既不舒服也無法感恩，這種模式下若兩人無法好好溝通真正講出問題點，關係就只能敗壞收場。(其他過度付出的模式還有: 過份重視原則勝過感受及因過度認真而變得無趣)

3.  關係中要建立一些可以經營跟培養感情的養份

A.  分享感受

有些人是透過培養共同的興趣讓關係在生活中有一定的共通話題，但除了培養共同的興趣以外，我覺得書中所提到的分享感受是很重要的一環，畢竟不管有沒有共同興趣，不同個性對同一件事感受不一定相同，透過持續分享可以讓彼此更加瞭解彼此，然後有機會同理對方或更知道如何與對方溝通。

B.  婚姻生活或關係的協定

1)  日常生活習慣的協調

2)  空間的切割與共享

3)  責任的分配

這些看起來很像規則的東西，卻是可以讓關係中的兩人，不致於因為分工不清或者界線不清楚，而落入爭吵，生活中無數個不經意的小小爭吵堆疊起來，卻可能造就日後爆發的大問題。

4.  溝通的基本原則

A.    坦承需要

B.     避免指責

C.     不談道義和責任

鄧醫師整理的這三點既簡要又清楚，能把握這三個原則，溝通就不致於有大問題，至於能否有進展當然還是要看兩人的意願，但至少可以避免因為一些負面情緒的勾動引發溝通前不必要的吵架。

5.  停止讓關係繼續惡化的行為模式

A.  停止縱容對關係有害的行為

比方，自己明明非常討厭另一伴的某些行為模式卻未明確表達自己的看法跟立場

B.  停止縱容惡性循環的模式

比方，習慣用抱怨式發言或對話

比方，用冷戰來假裝不在乎

C.  停止執著於對錯思維

比方，堅持身為夫妻或伴侶這樣不對或要怎樣怎樣才可以

D.  停止虛假討好

比方，明明對對方有負面情緒，卻因怕失去對方而隱藏情緒，並刻意對對方付出

E.  停止縱容讓對方無法給出回應的行為

E-1: 無法說出對愛的需求: 指責對方不關心自己是否有吃飯卻無法直說我想跟你共進晚餐

E-2: 指責的口吻: 如果我是一個盡責的妻子，那麼你也該當個盡責的丈夫

E-3: 無法標示底線: 無法明確對對方說，你這樣讓我不舒服

我滿喜歡書裡面所帶出的一些觀點，比方:

A.  獨立生活代表的不是指一個人搬出去的能力，而是能夠以一個健康人的姿態處理生活的能力

B.  你認識他嗎? 

   他認識你嗎?

   你認識你自己嗎?

   我要融合，還是自由?

   我要親密，還是空間?

   我要能力，還是依賴?

   我要支配，還是依附?

   每個人都值得愛，但不一定就值得有人愛

   沒有人愛，也要維持那種值得擁有愛的希望

C.  他不愛你?

他不愛他自己?

你不愛你自己?

如果你忘了愛你自己，別人也會忘記

然後你也無法再愛那個忘記愛你的人

如果他不懂得愛自己，也很難懂得如何愛你

這些都是很好的自我提問，協助自己去看的更深，因為有些問題回推到最後就是起因於: 不懂得如何自愛，卻又希望兩個無法自愛的人能夠符合期待的去愛對方..這談何容易。

其實講親密關係的書，我印象深刻的有兩本書一，本就是這本婚內失戀，另一本是馴夫講座，兩本都寫的很好，切入的角度不一樣，建議有興趣的讀者可以搭配閱讀，這本婚內失戀很合我是因為它有寫一些具體的指引(做法) ，對於我這種太上腦又容易揪結的人來說，感覺很適用， 因為若自己卡住了可以有些具體做法先試看看。

 

珍

隨筆作家

九柱: 反恐6 / 人類圖: 投射者

過去小名: MS EMOTIONAL

一個因為對情緒、能量敏感容易隨外界波動變得情緒化的人

曾經我因為不會管理這些敏感度容易被誤解、被批判

但現在我開始學會看懂自己、理解自己、珍愛自己

允許自己的不完美

從0開始，開始往自己的夢想前進而不是為求完美永不出土

我的願心是: 運用文字的條理及美

讓好書被更多人看見

讓書中所想傳達的理念能被更多人看見並理解

讓感覺、情緒能更具體完整