大寶貝的國小畢業典禮-媽媽和孩子感動的哭點大不同
珍-心情記事
孩子，你小學畢業了
除了買花當作你的畢業禮物以外
媽媽想再送你一個禮物
就是寫一篇關於你在小學的一些重要的點滴
除了可以是你日後的回憶參考
也藉此整理了媽媽在你小學期間，透過陪伴你成長自己也跟著成長了的心路歷程
讀者請注意: 文長，若沒耐心或心情煩躁者勿入勿讀
屬於完美家長的也請勿入，因為可能會看不下去….
6/15參加了老大的畢業典禮，感覺既感動又喜悅，我想孩子們雖然對於與相處了六年的同學即將離別而有悲傷，但我想他們也有更多的開心的是關於自己又長大了(20歲以下的通常每天都非常想要快速地長大….)然後可以往下一個階段邁進(可能幻想這樣有更多的冒險自主權樣BALABALA….我記得我在這年紀時總是充滿很多幻想)
畢業典禮整個流程跟氣氛是美好的，雖然中間因為年底選舉將至，因此穿插了很多參選人員的談話發表差點讓典禮有點「走經」以外(有些參選人完全忘記今天主題是畢業自顧自地開始講政績….這是真的有點無言..你好歹也要穿插下對小朋友的期許或鼓勵…..) ，一切都挺好，小朋友的演說、老師的演說，都挺好，很有離別的味，校長感覺得的出來也是個感性的人，講了很多鼓勵孩子的話，要孩子們看見自己的美好，不要一味和他人比較，要專注地在自己的人生路上努力，去追求自己的夢想，然後對著孩子們唱了一首很有意境的歌要大家對未來充滿期待! 典禮大概是在這時候到達高潮，之後就開始讓孩子們將自己的夢想卡片綁在氣球上，綁好後讓氣球往天空飛，這畫面也挺美，真的會讓人感覺自己的夢想會隨著往天空飄的氣球一樣飛高並實現!
媽媽參加你的畢業典禮，也跟著畢業典禮的一切感動，哭了好幾次，我的哭點應該是與你不同的，隨著畢業典禮我想起從你一路踏上小學的點滴:
小一
故事1: 不適應小學生活
因為不適應幼稚園與小學在環境及師長照顧及教育方式的不同，小一上，因為抗拒上學的壓力，有幾天連續肚子痛其中有一次嚴重的肚子痛，半夜跑好幾次醫院，當時爸爸出差不在，膽小不愛去醫院的媽媽只好自己帶你去醫院，在醫院又因為要驗血但你又怕打針(雖小小年紀、體重不小，然後打針會奮力一搏…有次還動用到兩個大男人才抓住你，打下那針預防針…) j我們兩母子在急診室協商約40分鐘，才讓你點頭，願意伸出那隻手毫無抵抗的讓護理師抽下醫管血做檢驗….當下，我想被我們吵了半天的急診室病人都幾乎要全員站起來鼓掌(太開心了，這兩母子好吵，讓他們快點抽血、快些離開吧……)
故事2: 落淚的生日蛋糕
因為聽到你說好幾次在校吃了同學的生日蛋糕，本著回饋，媽媽在你生日當早為你準備了一個小圓形蛋糕讓你提去學校，怎知你一進到教室門口，人都還沒坐下，老師就口氣兇的問你怎麼沒有事先講就把蛋糕帶來學校，當然惹得你馬上淚眼汪汪 (已經記不得是2年級還是3年級開始，你的男子氣概突然冒出來似的，你從原本動不動就流淚愛哭的小胖弟，瞬間長大成為有淚不輕彈的正港男兒….) 因為你哭了老師或許感覺到歉意，來電跟媽媽說明這情況(想當然爾，以你老母我當時的熱血脾氣跟EQ ，鐵定會在知道整個來龍去脈後先跟老師稍稍唇槍舌戰一番..是誰會知道: 送到蛋糕去學校要事先報備，然後要先依班上同學人數的等分切好並於指定地點送達學校…………當時心裡想的就是，媽媽手冊又沒講這麼細…開學時老師給看的PPT檔也沒教到這塊..反正當年的我雖有上心靈課程但在生氣地當下，完全不想自我覺察或負任何責任.)…在這事件後往後的五年裡，不管吃過多少同學請的生日糕點，你我在你生日時完全避提「帶任何東西到校與其他同學分享」的可能性..猜想兩母子當年受創太深….你可以是將自己買生日禮物預算的QUOTA拿出來請同學呢….. (非常久之後，我才知道，很多家長也跟我一樣在第一個孩子上小學時被國小老師教育過: 帶東西去學校分送全班同學時該怎麼做才對…然後其實老大的小一老師，自我要求很高，想把每件事做好但是溝通時會忘記先說明自己的難處，當天因為班上的第一堂是科任老師任課不是身為班導的她，然後學校的冰箱很小，不一定能冰蛋糕，圓形蛋糕若不冰又可能會有壞掉的危機，老師會希望家長事先做好安排有她的原因，但在溝通過程中因為沒有講到這些，又遇到少根筋媽媽(在我的人雷機構裡，我的熱血太充足，但我的筋確實是短少的….算是我給自己的一個合理的理由吧…)總之這件事….當時真的給兩母子上了好大一課……
故事3:蛻變成不怕打針的男子漢
小一的你或許是因為前面段落裡講的男子氣概內分泌冒出來，因此從超怕打針的你，整個大蛻變為完全不害怕打針的正港男兒…感謝老天額…老母終於可以不用再擔心遇到打預防針時，在校要動用幾個大人抓住你才能打下那一針….老母的擔心並不無道理，一則，我當年就是那個會跑走被抓著打針的人， 二則你的身形要視同我當年一般瘦小那就算了， 偏偏你是壯碩型的...叫我怎樣不擔心阿…..
小三小四:
故事1: 試圖以不同於同年齡同學的言語展現不同
開始覺得已經長大的你，會主動與老師或任何一個活動中出現的大人積極對話，於是我開始在學校老師溝通的聯絡簿上非常忙碌，老師經常寫你在校的出嘴情形，再加上老師的用字經常出現一些容易挑動神經質媽媽的字眼: 「言語輕浮」…「態度不莊重」…於是我必須要問老師 請問是怎樣的輕浮? 狀況是如何? 然後同時跟你及班導溝通，跟班導溝通的是，平常工作加上小孩生活真的已經很忙(其實我是瞎忙，但是當時真的很沒有耐心跟焦躁，後來我才發現底層我因自覺是個不會教孩子的媽媽，於是只要接觸到這種議題，我每次是心煩加語氣煩躁) ，心裡充滿著: 老師，能不能不要講文言文，直接用白話文講清楚，孩子在校到底講了蝦米話，讓老師判定為輕浮?? 這樣我比較好處理? 或者在校若有發生任何情形，能否直接當場先處理，不要事後再模糊跟媽媽講，因為我不在現場，加上對故事情況不瞭解，好難很正確的處理呀…..然後花了好一番功夫了解情況後再回來念及提醒兒子…..小三跟小四這兩年，媽媽在聯絡簿上好忙碌阿…真是好辛苦，很感恩當時的班導蘇老師的包容啊….老師在教完你們班之後就退休了…(冒汗…希望他不是被我們逼退的…….)
故事2: 練習和朋友溝通原則
你熱情邀約了同學回家玩，但同學未經你同意私自將他喜歡的玩具帶回家，爸爸發現了告訴了我，我再告訴了你，之後你生氣的到學校跟同學詢問，證實真的有此事後，同學將玩具還給了你，但你也同時有1-2週完全不跟這同學講話
然後兩個人再化開嫌隙重新當好朋友。
在處理這件事時，我感覺你我都有很大的成長，你明確站出立場跟同學溝通，而媽媽除了學會將事情交給你自己處理以外，也並沒有因為這事將你那位同學當作是壞孩子看，而是在你們兩個處理好且已經原諒對方後，在一次機會裡跟你的同學說明: 阿姨明白你是因為感覺跟我們很熟，沒有意識到這樣做有不對，但若是在別人家裡，或許真的會被當作小偷處理，因此以後一定要避免這樣的行為，其實，每個孩子都在學習，如何以不貼標籤的方式對待孩子的走經行為，我感覺是很需要智慧跟包容心的，在我成長的時候經常被貼標籤，因此我很清楚那貼標籤對孩子的傷害會有多大，所以真的也很感謝過去的成長經歷讓我領悟到給出空間的重要性。
故事3: 桌球
開始喜歡桌球的你，熱情投入桌球社團，有很不錯的表現，然後遇到很熱情的桌球教練表示想要積極培訓你，甚至提出可以鼓勵我們幫你安排一對一的教練課帶你上課…然而因為種種因素我們並沒有投入一對一的教練課，但這兩年你的桌球確實不錯(有熱情會主動練習)，之後也不知為何，你對桌球的熱情也就漸漸的淡了….那些桌球和球拍也就那樣躺在櫃子裡囉….
故事4: 轉學生的故事
班上轉來了一個新同學，聽起來因為是家中獨子，因為很受寵且在家不用跟其他孩子分享任何物品，因此在班上與同學相處時，經常是無法融入團體地以驕縱不合群的方式跟大家互動，所以跟同學相處得並不愉快(我記得你講過的故事是:大家一起打球，他不知怎不高興，就把整顆球抱走不讓大家玩，班上同學這樣被氣過幾次後，紛紛排擠他，不想跟他一起玩)
最初，你也跟大家一樣不跟他一起玩，事後我聽說這件事，(因為回家經常會說某某同學很討人厭，大家都不想跟他玩，然後每次有活動其他家長也會提到這件事) 我們兩母子有過一些對話，媽媽跟你分享了在媽媽小時候的年代，因為離婚比例低，外婆外公離婚，我們被當是壞小孩看待，別的同伴的家長紛紛要求他們的孩子不可以跟我們玩，這些事對在當年對媽媽傷害很大，因此在可以做得到的範圍內，媽媽希望你可以對這轉學同學多些包容跟協助，比方，若與這同學有甚麼問題，可以直接溝通，讓他停止令你們不高興的舉動，但不要不溝通就直接拒絕與他一起玩，或跟著同學一起排擠他，聽完媽媽的童年故事後，你那瞪大的眼睛彷彿不只是驚訝於媽媽童年有這遭遇，也似乎明白了媽媽當年的苦楚似的，眼神多了很多包容，之後我就留意到你跟這同學的相處多了很多包容，雖然這同學依然沒有撐過小四，聽說依然跟少數幾個非常不和，因此又再度轉學...(他轉學時，你因為跟他已經有了些情感反倒有些感傷….看了既感動又心疼，感動於你的轉換跟調整，也心疼你小小年紀也要開始學習人生不是每件事都能由我們掌控或符合我們的預期…..)
小五小六:
故事1: 超多的功課
小五的老師是一個很嚴格的老師，因此你開始面臨功課上的壓力，於是都要寫很晚才能回家，我非常不能理解回家的時間變得好晚(八點有時晚上九點)，安親班只好拿出所有六年級各班的聯絡簿(雖然我也不是很能看得懂) 但隱約能明白安親班的重點在說明: 你的這一班功課超多因此所有同學都寫到超晚才能回家….漸漸地你習慣了，知道找到方法去完成功課，漸漸的就不再將這事當成事很大的壓力…
故事2: 參與田徑隊(訓練、學業與訓練、退隊風雲、小遺憾 )
五年級在班導的安排之下，你因為壘球的天份進了田徑隊，原本我有點擔心每天遲到的會無法趕上田徑隊一大早就開始的團練，沒想到你卻因為對田徑隊的熱愛(我不確定你是喜愛這個運動、團隊或者是帥氣的隊服) ，從每天遲到變成了每天一大早就到校參與訓練的田徑隊員! 此外，不知是因為你們的班導特別認真或是因為田徑隊老師有提醒你們功課要留意，你的功課並沒有因為參加田徑隊而退步(原本的成績也沒有很厲害啦，但就媽媽的觀點，田徑隊練習花很多時間卻沒有讓功課退步是很不容易的) ，然後有一次因為考試成績有進步，某位科任老師當著班上所有同學的面稱讚你，並要大家向你學習: 又會運動又可以讓成績進步的同學非常棒，值得大家學習! 在這之後你就開始留意學校成績， 這次真的事讓媽媽深刻感受到熱情和榮譽感可以讓一個孩子自然產生自我驅動的力量!
在這之後，某天，教練連絡我提到因為違反隊上的規定，因此必須要請你和其他兩位同學退隊，我到校了解後，發現原來是你和其他兩位隊友將釘鞋拋擲玩，因為隊規其中有一條是不可以拋擲釘鞋，教練認為你們三個人沒有遵守隊規，因此要進行退隊處理，我到校了解情形後，我只請求教練一件事，我先說明我沒有認為我的孩子必需要留在田徑隊不可，但若你們已經配合了快兩年，曾經彼此是看重對方，也認為是可以帶領自己達成田徑目標的人，那麼能不能在ENDING的部份稍細膩一下，細膩的意思是: 既然這三個孩子平常都算是很認真乖巧，那麼若孩子有聽懂隊規的重要性，或許他們不會這麼輕忽地就違了規，所以即便是退隊，能不能和孩子們聊一聊，至少確保他們知道這規定為何這麼重要，重要到一違反就得退隊，那麼就算退隊了，這件事在日後孩子們想起來時會是具有意義的記憶，後來我就離校讓你們聊，後來教練和你們聊到了最初入隊的初衷，你們彼此都想要再努力一次，於是教練對你們有懲處但沒有再要求你們退隊。
哪知，過沒多久，某某女同學號稱，她有辦法買到一瓶類似水果啤酒那樣的飲品，找你一起喝，然後你們兩個躲在一個小巷子喝自以為低調，卻被其他同學看到檢舉，傳到田徑隊當然免不了要寫悔過書或說明怎的，這次你異於往常的自己決定不練田徑要退隊(以往是我們在反對，你在堅持…..) ，雖然對於想要嘗試酒品的部份，你宣稱是因為媽媽完全不讓你喝看看，所以有人弄到你想試試，這點讓我有點無言…..但是更讓我驚奇的是關於你決定退隊的事，我大概推敲到你或許因為連續幾件缺點被回報到隊上，讓你最在意的形象問題受到打擊，因此你想退隊，媽媽雖試著支持你去面對然後繼續練習，但是你心意已決地自己填了退隊申請書，也就只好退隊了；之後大概過了幾個月，快畢業的時候，你回家時提起這次田徑隊出去比賽，戰果不錯，得了很多金牌，只差你原本在田徑隊負責的那塊，聽得出來你因為沒能和隊友一起去比賽而感到惋惜，也深信若你還在隊上，你也會像所有隊友一樣全力為團隊爭取金牌，你也終於在幾個月後鬆口說出，因為連續被檢舉缺點，你害怕留在隊上會成為被釘上的對象，當時才會想要退隊，媽媽看著你講著這些，心裡知道你對於當時的退隊有些些惋惜，雖然也很心疼你，但卻清楚有過這樣的過程後，相信以後遇到類似的情形，你將會更懂得珍惜的!
話說，當時的教練人真得很好、很年輕、對他人意見的敞開性跟接受度高，然後能夠溝通，同時也很能夠站在教育孩子的立場去聆聽去溝通，真的是好難得也好感恩她!
故事3: 類霸凌事件
這事在發生了好幾個月我才從安親班班導得知，而她提起這件事時是為了證明你在安親班不夠聽話(是這樣的，前面有個故事，你補作文補很久了，忘了是七八個月還多久，對於補作文這件事我一直有個疑惑，我總認為作文要寫的好應該是要對文學有興趣，連帶會喜歡看書或怎的，但上了這麼久你的作文依然寫的普普(感覺比較像交差意味)，是有比較不排斥寫作文了，但我的疑惑還是希望安親班能回答我因為我，因此我在繳月費時順便問了此事，
我的問法是: 請問為何補作文補了好幾個月，還是對看書一點興趣都沒有，請問作文的內容有沒有含括引導寫作及閱讀熱情的部分(前半段我一定有講清楚，但後半段有沒有機會講清楚我已經不確定)，之所以不確定我有沒有講清楚是因為我一講完，安親班老師彷彿感覺受到攻擊般的，就馬上列舉你在安親班其實不太乖balabala….然後就說了這件類霸凌事件。
安親班版本:
主角: 我兒+A.B.C三個同學
劇情: 安親班有介紹費，有成功推薦朋友進來的人就能拿500
前情提要: B君和C君都有邀請小兒進此安親班.但C君努力較多於B君(孩子們講的….)
事件: 你和另兩位同學(簡稱A.B)因為安親班介紹費事宜與C君起了爭執，然後當時在分配這500元時，老師和你和B.C君分配標準是以努力指數為判斷標準，因此判斷C君努力較多應得400，B君努力較少因此只能拿到100…….但事後B君對於只拿到100頗不爽，而你當時是因為C君有承諾拿到介紹費後要請你喝飲料，結果沒請客很不爽……於是你和A.B一起在學校對C兇並要C吐出安親班介紹費…然後因為是三人一起對C君兇，所以C君打電話跟家長哭訴，並要C君家長給他五百還同學，C君家長心疼孩子同時也對你們三個孩子不高興，聽說跟安親班班導聯絡時一度還想要在某個周末約小兒去麥當勞談一談，之後怕也變成自己是大人霸凌孩子，因此改成拿一些錢買了飲料餅乾讓你們在安親班吃，認為用這樣的方式撫平此事(但是安親班班導和C君家長其實都認定你們三人是霸凌)
這件事我聽到時真的非常不高興，一則，為何沒有人來告知我這件事? 或詢問我對這件事的意見? (未成年的孩子的任何情形不是都該請問監護人嗎?) 都想過要邀未成年的小兒去談，怎沒想過應該要讓父母知道或商量? 到底是誰在霸凌誰? 不管有沒有實際作出行為，在我的認知裡，這些大人似乎比孩子更明顯在思想上已經犯行!
我知道後找了你來細細的問，你的版本是這樣:
1. 心結: C君常常藉故找你們三人請他，你們也都有請，但他從不曾回禮，大家已對他累積了些不滿…在加上這次拿介紹費時，你和C君有事先講好C君要回饋你飲料(畢竟C君因你加入安親班才能取得那400)，但事後依然食言，因此你很生氣覺得他沒有資格拿邀請你入安親班的介紹費400，也因此你才會去對他表達你的不滿，至於B君是不滿他只拿到100然後C也沒請，A就是常跟你們一起也不滿被C吵過要請但C卻不回請，所以才會三個人一起去對C表達不滿。
2. 我問了小兒你們三人在哪邊對C表達不滿? 是在大家都在的地方? 還是三人帶他去一個隱蔽沒人的地方? 小兒回答: 是在排路隊的時候，大家都在，只是剛好一次三個人同時對他表達不滿…..
說真的，我聽完後除了三條線還是三條線，我一直不太明白安親班為何會對小學生採取這種介紹費的方式引起這麼多爭議，這個年紀的孩子對於錢似懂非懂，沒處理好都會很麻煩，對我來說，C君確實有不對在先，但小兒和A.B也白目跟盲目的採取行動，導致讓大人批判他們是霸凌，但在我的認知裡，這就是三個白目的孩子被一個常佔人便宜的孩子合演的一場鬧劇，然後在這當中大人在處理過程時的不求甚解就宣判跟一副花錢了事(不細問原因，拿一筆錢出來買餅乾飲料就當作解決，請問是已經把這三個孩子當流氓了嗎?! 還是?!)
我整個了解完後，直接跟安親班班導及C君家長聯絡，除了說明我的了解以外，表明我的立場，同時也表明希望可以所有孩子跟家長出來好好的說清楚情形，並還原情境，同時透過這樣的安排在大人的協助下引導孩子以後該怎麼正確的自行處理這樣的事情，無奈安親班班導和C君家長認為這樣是把事情搞太複雜，拒絕了我的請求，我最後也只能跟C君家長說明，若早點讓我知道我不會讓孩子吃你們請的飲料跟餅乾，畢竟這樣的處理方式在我的認知裡是不正確的。
之後我跟小兒的溝通有幾件:
首先，說明霸凌是甚麼? 霸凌對其他人的傷害根影響、施以霸凌者會面對的指責跟以後可能的刑責。
其次說明，這世界上說話不算話的人何其多，不會只有C君一個，你只能調整你自己，且若下次再遇這種同學要你請客時直接拒絕，而不是一路忍耐最後爆發，這個社會沒多少人在意原因跟過程，大多數的人只想從表象或表面的最終結果來對人宣判，因為這樣做相對省事省力。
最後，我也說明了遇到家長這樣不理解又以買東西請吃了事時，不要輕易接受，我明確告訴兒子，抱怨同學卻搞的像指責且白目的和兩位同學一起去表達，這確實是很失當的，但畢竟孩子們年紀算小且是初犯，我認為遇到時，師長和父母手要之務應該是要站在從旁協助的角度，而不是直接對孩子貼霸凌標籤並以請吃東西方式隨意解決這件事，這種方式實在讓我有點難以接受，從這角度看來這些大人並沒有優於孩子(當然這是我的主觀，我個人對大人的標準確時是較高的)，且孩子並沒有霸凌的本意，只是還在學怎麼溝通，但當我們吃了他們的這些東西時，我感覺彷彿也代表我們同意了他們看我們的眼光及幫我們貼上的標籤，這我怎肯呢?.....之後，你慢慢的也跟C君保持距離了，我覺得這樣也挺好，至少你學會開始保護自己了，改變不了別人時就改變自己吧!
故事4: 兇女同學的事件
某天，老師又來賴訊息了，你的國小生涯真是讓媽媽倍嚐水深火熱….
老師的簡訊就是將某某女生的家長的賴訊息貼給我，上面拉里拉雜寫一大串看到就是兩個重點:
1. 這個女生在校被某同學威脅說: 你再….我就對你亮刀子(類似這樣的意思.時間有點長…我也有點忘記最完整的文字內容)
2. 在圖書課被同學兇去轉學不太開心
看到刀，我緊張死了，馬上先問老師，我家的是幹了哪一事…問時老師才說是第2件...(…我心中對於老師這樣沒整理訊息，就將整串訊息傳給我，也是有相當程度的不爽，畢竟誰想無端被嚇….)
故事是: 每班都有一個圖書小幫手，每次上圖書課時，若想借書，必須要透過圖書小幫手才能借書，然後我家兒子呢，平日不看書則已偏偏這種時候的某一堂圖書課，突然看到想看的書(小兒和D君)同時都有想看的，然後又是在下課前才看到想看的書，於是乎當然迫切想要借，哪裡知道請圖書小幫手幫忙的時候，小幫手一句請他們自己去找，想當然爾，這兩個青春期的男孩子一定是不高興，於是兩個人都分別嗆了這個女生:
小兒: 若你不想當圖書小幫手，你可以轉學! (我: 三條線….)
D君: 像你這樣的人若轉學我們都不會難過! (我: 這位同學再補一槍是怎樣?!)
結局就是女同學回家跟父母抱怨，然後對方父母給班導訊息意思是請同學留意言語失當的情形，老師轉達這件事時並沒有說明任何故事內容或告知孩子們為何對女同學出言不當，老師只針對說話失當做處罰，因此上述的故事其實是我問了小兒才得到的，我的處理或許不是每個父母都能認同，但沒關係，我是個來自天龍國的媽媽，這點已經不是新聞，總之，我在了解完整個故事後，我明確的告訴小兒:
圖書小幫手不願執行他應做的事情確實是他的不對，媽媽認同你有你表達不滿的權利，但是，你只能表達:
若你不願意服務同學，你可以不要當圖書小幫手!
但你沒有權利請對方轉學，你可以表達你的不滿，但是當表達失當變成是宣洩情緒時，就是要表達的也沒表達到，然後還演變成大家只針對最表層的言語失當去處理，卻忽略了是甚麼引發言語失當，得到這種結果時損失最多的是你自己!
(至於D君，畢竟不是我家孩子且我心力有限..就管不著了…..)
而這個事件真的又再度點醒我，或許我也是這些大人之一，對很多事情只看到表面就先批評或先急著要處理，卻沒有好好的觀察更多的細節或內容，反而處理的粗糙了…..
我也問了兒子，既然對目前的圖書小幫手這麼不滿你主動出來當圖書小幫手嗎? 但兒子回答不願意，這時候媽媽就不得不說話了，女同學擔當這個公共職位但卻不願服務他人這確實不優，但若你自己本身也沒有這種熱誠，那麼就不能強求他人…，意思是帶著感謝他人願意承擔這種沒幾個人愛做的公共職位，就算是抱怨也輕輕抱怨就好..
故事5: 電子菸事件
某天的傍晚，老師傳來賴訊息:
XX爸爸，吃飯了嗎? 還沒吃喔，那我現在要跟你講的事情或許會讓你吃不下飯…..然後就說了，學校有人帶了電子煙，有一大票小朋友跟著去試抽，你是其中一個小朋友。聽完，爸媽是沒有吃不下飯，但是有點三條線，畢竟哪個父母會喜歡接到這種通知孩子在校不守校規的訊息?
不過，三條線之餘，這件事讓媽媽意識到，現在的孩子接觸新事物的時間點要比以往提早很多，坦白說，煙不是媽媽最擔心的，但電子煙事件倒是提點了媽媽該要跟你提醒，嘗試新事物時的風險與代價，所以媽媽跟你提起了，日後因為同學們的年紀及能力(體能聰明及金錢能力)都比以往提高很多，現在同學拿出來的是電子煙，以後拿出來的不確定會是甚麼，甚至也有可能適毒品或怎的，一旦染上，是否有回頭路真得很難說(媽媽也提了姑婆的小孩因為染上海洛英，從此毀了一生的故事)，媽媽盡可能的說明跟提醒，但你是否有聽懂，能聽進去多少，其實我也沒多大把握，但媽媽再次感受到教育真的不是件容易的事，遇到這種事該用怎樣的角度去看? 是否要責備? 每個家長看法都差很多，有些家長認為這一定嚴懲，否則以後孩子會會輕易嘗試或容易不聽話，我的角度很簡單，1.既然每個男孩子成長的過程中幾乎都會去試「菸」這種東西，那麼這似乎不是條大罪，反而像是個必經的過程，2.我無法永遠跟在孩子身邊，用處罰真的就能夠讓他們抵抗友誼及世界的誘惑嗎? 相對有限吧?! 3.嘗試新事物的這件事本身有好有壞，處罰太過也容易讓孩子害怕嘗試，怎麼讓他們知道怎麼去判斷，我感覺事最需要處理的，雖然這實在是不容易…
這件事給我最大的提醒就是:
是時候教育孩子，在急著長大的過程中，嘗試朋友推薦的東西要小心謹慎去做判斷，因為有些時候會有自己擔不了的代價要付也說不定；其實，我真的不確定該怎麼教，有時也會因為不確定該怎麼教才對，會冒出想要將孩子塞回肚子裡的念頭，不過，都長超過
故事6: 開始喜歡買名牌、注重打扮、會想交女朋友
隨著青春期的生長(身高、外貌等的)，你開始在意髮型(每個月剪髮時要剪怎樣的造型，每天出門前要吹頭髮上髮蠟等的….)也開始在意出門前的穿搭…. ，但有些時候你出門前的這些裝扮(換衣服、吹頭髮)竟花上10-15分鐘或更久….有時這真讓急性子媽媽等到鼻子都要冒煙了……..還好同事跟我說，你的孩子從現在開始懂得打扮，那麼或許以後他就比較不容易在這部分有遺憾，好吧，這也是有道理….
會想要打扮、愛打扮是一回事，最初因為比較盲目追求流行品牌(抱歉，請允許媽媽用盲目兩字，因為在媽媽的認知裡，流行品牌的代價高相對變成在追求的過程中也會有成本過高(=就是超過媽媽給的預算)的情形，這兩年你追的品牌是 Adidas, Superdry…還有一些我沒聽過的牌子….阿總之有時一買起來兩件就五千元…或一雙鞋五千….好在，我們說好，追這些品牌的代價由你自己每年壓歲錢存下來的錢去支出，但其實你的存款也沒很多(天龍國媽媽每年過年的壓歲錢只批准你存1/3而已….)看著你的壓歲錢在採買兩三次後，急速下降到低水平…媽媽也開始冒冷汗並擔心著，怎辦我會不會反助長了他買品牌的習慣?孩子反倒沒能力跳脫品牌或高價位的衣服，在不同價位的衣服中穿出自己的品味?!....然後後面有機會我們慢慢聊到這話題，剛好也聊到媽媽重回職場後工作並沒有想像中的順利，其實也擔心以後在買東西上沒辦法這樣供應，一點一滴慢慢的你告訴媽媽，其實你發現HANG TEN也有好看的衣服，夜市也有好看的衣服…孩子你的成長是很令媽媽刮目相看的! 謝謝你! 媽媽很難跟你說明除了擔心你盲目追求品牌之外其實也想跟你說 當你只是穿品牌那麼你也只是穿品牌
但若你懂得穿衣服那麼你就能跳脫品牌，穿載在你身上的就會是你的品味，而不是只是某某品牌!
故事7: 成為會守護弟弟的大哥哥
你升小六時，弟弟也進入了小學，最初的一學期，每天都是媽媽牽著弟弟的手去上學，隨著你即將畢業，為了讓你們有一起上學的回憶，下學期時媽媽開始讓你帶弟弟去上學，剛開始你反彈好大，不知道你是因為覺得牽著小小朋友的手去上學讓你的帥氣減半呢? 還是感覺弟的限制了你的自由…總之，在這過程中我看著你一度很不滿，到後來你適應了，也接納了這個任務，然後媽媽看著你從滿臉的不情願讓弟弟跟著後面走去上學到出門前會仔細的協助弟弟，並牽著他的手上學去，媽媽真為你的成長感動，兄弟情深的畫面真的很收買媽媽真是令人開心!
在這之後，我也聽到弟弟的班導在家長日時跟我提到，哥哥會護送弟弟到教室門口，也聽到同社區的其他媽媽跟我說早上看到哥哥緊緊牽著弟弟的手去上學，甚至弟弟說了中午的休息時間，你經常會過去關照他(給他買小點心吃，順便看看有沒有人欺負你弟似的….) 寶貝，你真是令媽媽感到驕傲，希望你們以後也能記得這些美好的回憶，這段溫暖的牽手兄弟情能為你們在未來人生路上的相互扶持帶來好的開始!
故事8: 開始擁有手機也開始因為手機與媽媽有爭執
五年級時因為種種考量，校外教學外出時，或偶爾你和朋友一起外出時擔心你和同學走失時的聯絡問題，因此開始實施假日或有需要的時候，配手機給你用，初期是用舅舅用過的舊手機+配預付卡(以最低價值最不怕丟的方式，讓你學習使用手機，也讓爸媽不用擔心你使用手機的遺失風險)
最初，這樣你也都很OK，但隨著五年級升六年級、隨著同學們使用手機的升級狀態(大多數同學都使用全新手機，甚至很多同學的手機是A牌，然後也很多同學的手機是配備吃到飽的網路方案)你也開始對手機有所要求，原本打算將你五六年間存到的所有過年壓歲錢拿來買A牌手機，這過程中你我和眾親友都有很多過程，你呢有點猶豫要不要玩這麼大，我呢雖然一度猶豫要不要放任你玩這麼大，但是想到畢竟那是你自己存的錢，應該要給你自己調配的自由，於是我放手決定同意你的決定，但有跟你說明買手機必須要考慮配套措施(比方有沒有錢支付月費(通話費跟網路費)然後告訴你我會尊重你最後的決定；至於眾親友，就是很多意見大家都喜歡給予意見，然後告知不該這樣，不該那樣，而我單純只有一個重點，那就是讓你有使用你的存款的絕對自由，因為假若自己存的錢都沒辦法照自己的自由意志去使用的話，那你日後怎麼可能有動力去賺錢? 最終因為種種考量，你決定使用爸爸換下來的舊手機OPPO而不是A牌，本以為松一口氣哪知考驗才正要開始…
某天，因為畢業旅行將至，因此我請爸爸帶你去辦臨時性(就那種幾天)的網路方案，結果因為電信公司有推超值方案於是你們兩個最後是申辦了一個月299的方案，綁約兩年 (我們家的政策，雖然協助提供小孩二手手機及小額的通話費，但不提供網路費用) ，所以這些費用都是你自己要從存款或零用錢去支付，你願意對自己的選擇負責，且不再抱怨有些同學不只是拿新手機，他們的父母還支付全額的網路費，關於這點，孩子，媽媽謝謝你的成熟與體諒，但是在這個考驗之後伴隨而來的是你開始經常使用手機(通訊軟體、遊戲等等的) ，有時候一玩就停不下來或者因為睡前有玩造成延遲入睡，我們開始因為手機有很多的爭執跟不高興，有段時間我有很大的挫折是關於，我似乎用盡我已經會的辦法，都難以讓你明白這麼早就開始過度使用手機只有壞處沒有好處，但我不想一味用禁止的方式去阻止，但要怎麼引導坦白說我也沒有我想像中的那麼有智慧，所以這件事常成為你我的爭執點，
身為父母，
要怎麼放下擔心?
在甚麼事情上應該要給予自由?
哪些事情該引導?
哪些事情該用權威給予禁止?
這些東西在手機上好像都還是有些模糊的線…..
身為孩子
當大家都有手機
當所有的大人或大多數孩子都沉迷於手機
要怎麼自處還不會覺得沒手機就沒有落後於人?
難阿….
故事8: 步入青春期的你言語容易令媽媽傷心、但媽媽也開始練習給出更多空間
小六下學期開始，你的青春期叛逆就開始非常明顯了，只要不高興就是頂嘴或口氣不好，沒在分青紅皂白，沒在分是否自己有不對在先，也沒在管自己是否沒有講清楚…..好幾次，媽媽都很難過，然後氣的不想跟你說話(媽媽其實也是個長不大的孩子…一生氣不知道該怎麼辦時就會暫時不想跟你說話…) ，好在，你慢慢的長大了，每次若發現自己過當就會來訊息說下抱歉自己過頭了，
你的青春期
我看到了你期待自己長大，
我看到了你八號星球的暴怒跟唯我獨尊
我看到了媽媽遇到了暴怒的你時也用權威的面貌隱藏我的不知所措
我看到了你只是想要快快長大 好成為能幫上媽媽
謝謝你 你是爸爸媽媽深愛的孩子 也是弟最崇拜的哥哥!
感恩你出現在我們的生命裡
愛你謝你
隨筆作家
九柱: 反恐6 / 人類圖: 投射者
過去小名: MS EMOTIONAL
一個因為對情緒、能量敏感容易隨外界波動變得情緒化的人
曾經我因為不會管理這些敏感度容易被誤解、被批判
但現在我開始學會看懂自己、理解自己、珍愛自己
允許自己的不完美
從0開始，開始往自己的夢想前進而不是為求完美永不出土
我的願心是: 運用文字的條理及美
讓好書被更多人看見
讓書中所想傳達的理念能被更多人看見並理解
讓感覺、情緒能更具體完整的被表達
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